18.

Y feliz cumpleaños para mi, otro años más. Otro año más que en realidad es totalmente diferente. Empieza una nueva etapa, en la que ya no te dan nada hecho y tu juegas tus cartas.

El día que nunca quise, ha llegado. Pasas de ser pequeño, alguien que no sabe lo que hace, a alguien que se supone que si. 

Te pintan la vida como un cuento de hadas, y no es nada de eso. Es el mayor de los infiernos (bueno, depende como lo lleves). Yo de momento soy feliz.

¿Feliz? Sí, supongo, tengo lo que necesito, familia, amigos que me quieren, y un novio maravilloso, pero, ¿y yo?Qué pasa conmigo? ¿Y si lo que pasa es que yo no me quiero a mi misma? No.. y no creo que lo haga hasta dentro de mucho. Llevo mucho tiempo luchando contra todo, para que nada salga mal, hasta que dejo de contener la respiración y necesito dar una calada enorme de mi aire contaminado, y se jode todo. Vuelvo a caer en la inutilidad de mi cerebro, de mandar todo a tomar por culo. Bueno, solo a mi. 

Y hoy, que se supone que es un día normal como otro cualquiera, osea, que cumples años pero no se nota.. yo lo estoy notando como nunca. Todo el mundo me dice que es una chorrada, que es igual que siempre, y nadie entiende lo que tengo en la cabeza. Nadie entiende que no quiero ser mayor, que no quiero crecer que no quiero nada. Pero bueno al igual que nadie entiende lo que tengo en la cabeza. Que nadie entiende por qué actúo como actúo y que me gusta estar en silencio muchas veces, o estar sola. Pero cuando eso ocurre ya me debe pasar algo por necesidad. Quiero desconectar, quiero pasar de todo ya, quiero quedarme metida dentro de la cama durante días y días sin pensar en nada, yo sola, sin mis pensamientos, y una taza de café a mi lado.

Que mas da si es que estoy intentando escribir y ni siquiera puedo. Tengo un nudo en el estómago, en el estómago y en todo el cuerpo. Estoy mal, fatal, horrible, quiero llorar y gritar y correr y romper cosas, y no puedo. Quiero sacar toda esta puta mierda fuera. Sacar de mi el echo de que odio cumplir 18 años y el día que llevo.

Solo quiero un abrazo...

And Watch Me Burn

¿2012?

2012 año de mierda

agosto

Clair de lune

Es que es tan simple como ver todo, todo lo que tienes, todo lo que quieres, ver como todo eso se esfuma y se va ante tus ojos, y tu teniendo la culpa de que todo eso ocurra de ese modo.

Ver como las personas a las que quieres... se pierden. 

Ver como lo que tanto has tardando en conseguir... se pierde.

Hacia tanto que no lloraba así... hacia tanto que había aprendido a ser feliz. 

Game over.

Todo jodido otra vez todo todo todo puta mierda se supone que estaba bien que me daba igual todas las cosas malas de mi al rededor, que me daba igual volver a pesar 57 kg por los médicos y por ser feliz. Que me daba igual ostias. Pero es que me vuelve todo ahora a la cabeza yo no puedo más no se si es que mi felicidad es todo una máscara que se pone mi inconsciente para luego joderme para cuando más lo necesito.

Menuda puta mierda, todo, siempre, siempre, siempre igual no se que cojones hay dentro de mi para al final ser una persona tan sumamente gilipollas. Volver todo a mi puta cabeza de mierda.

Y joder lo que más quiero por eso mismo, porque soy gilipollas. Esa persona, esa única persona que se va a preocupar por si estas bien o mal o si te ha pasado algo esta mañana, esa. Pues a esa también la tengo que joder, y por lo tanto a mi. No se como puedo ser así, tan sumamente imbécil.

Mi puta fuerza de voluntad para todo, para no joderme a mi misma ni a los demás, para a la vez joderme a mi misma para conseguir lo que quiero........

Es que esta puta sensación otra vez de perder todo ver como se te va escapando de tus manos y tu intentando cogerlo pero ya está volando.

Volar. Como me gustaría poder hacer eso ahora. Sobrevolar la ciudad. Verlo todo desde arriba, como hormiguitas, y que mis lágrimas se uniesen a la lluvia. Poder ver pasear a la gente con sus paraguas y a los niños corriendo, saltando sobre los charcos y riéndose. 

Y aquí estoy yo, con mis solos de piano, el único instrumento capaz de ponerme los pelos de punta cuando más lo necesito. De hacer que me relaje cuando me es imposible. 

Y lo único que me sale ahora es dejar que mis dedos escriban y escriban y así me desahogue. 

Este pequeño lugar, ya tan íntimo mio, perdido entre las miles y miles de páginas de internet, donde puedo escribir sin miedo a que nadie me lea, sin miedo a que nadie lea mis lágrimas. Mis dedos se mueven solos por el teclado sacando todos mis sentimientos a flote. Nunca dejo que esto pase, aunque hacía tiempo que tampoco pasaba.

Tengo miedo, siempre tengo miedo a todo, a como pueda reaccionar la gente ante algo que diga o haga. Me niego a mi misma que sea influenciable por la gente, pero en realidad lo soy, y me doy cuenta ahora, cuando me da miedo decirle algo a una persona y que se enfade conmigo aunque esta pueda siempre decirme lo que quiera y yo sin inmutarme. Que nunca me enfado con nadie. Odio los enfados y las discusiones. Siempre me pueden decir algo sin que yo vaya a mostrar alguna reacción, me conformo y todo me parece bien.

Y aquí estoy yo, como un gran libro abierto.. espero que nadie se acuerde de este lugar, o que a alguien le de por leer este pedazo de parrafada. Solamente me desahogo yo y ya está.

Hasta siempre jamás, querido espacio al que recurro cuando quiero poner mis estúpidos pensamientos. 

Me voy con Claude Debussy.

Atentamente, nadie.

d i s s a p e a r

 me hundome hundome hundome hundome hundo

Vanished

Ayer hizo un año de mi primera entrada...
y me siento igual que cuando empecé, tengo el mismo cuerpo, la misma cabeza... esto es una jodida pesadilla.

Me gustaría estar como al principio del verano, ahora mi cuerpo es tan asqueroso...

Arfff, por fin me acuerdo de la contraseña del puto blog macho, no me acordaba.. de echo ahora ya se me ha olvidado, geniallllllll..!

Vaya mierda.

Vaya mierda de todo. 

El verano empezó...empezó bien, en todo: las notas aprobadas y todo lo demás genial también. Primero las fiestas de aquí con algún que otro problemilla por ahí pero bueno nada del otro mundo y todo solucionado ya. Después me fui a Mallorca con mi madre y bueno genial unas vacaciones de lujo el hotel y todo genial, también me encontré allí con una amiga y bueno nos fuimos una noche de fiesta y tal y muy bien ;) pero bueno... el lado malo de eso es que al estar con mi madre pues tuve que hacer todas las comidas y encima una pasada porque al comer por ahí pues son platos gigantes y en fin... pensé, bueno que mas dará si son unas vacaciones, la gente se lo pasa bien... conclusión: elena como una foca. Llegue a casa fatal pensando que madre mía había engordado muchísimo y cuando me pesé pues bueno 49kg... ni tan mal para la bestialidad que me esperaba.. y bueno pues ahora vuelta a lo de siempre, es la única forma de sentirme "bien"... la única forma de tomar el control de mi vida porque madre mía no sé que narices estoy haciendo pero me sale todo fatal es un asco. Todo todo todo me sale mal... quiero algo, pues lo jodo, como siempre. Y a las personas que quiero también, siempre jodiendo todo y a todos, no se como me las apaño... pero la culpa siempre es mía y lo sé, pero bueno, será que me ha tocado ser así de gilipollas.

El 1 de agosto me piro a Brighton, hasta el 24. En parte no quiero porque voy a echar mucho de menos a la gente de aquí, pero por otra parte sí... para intentar volver a ser yo... pero estoy cagada.

Tengo miedo, muchísimo miedo... y no sé que coño hacer con mi vida ni a quién contarle nada ni... dios... en fin que se le va a hacer, así lleva siendo todo el tiempo... y así será.