Clair de lune

Es que es tan simple como ver todo, todo lo que tienes, todo lo que quieres, ver como todo eso se esfuma y se va ante tus ojos, y tu teniendo la culpa de que todo eso ocurra de ese modo.

Ver como las personas a las que quieres... se pierden. 

Ver como lo que tanto has tardando en conseguir... se pierde.

Hacia tanto que no lloraba así... hacia tanto que había aprendido a ser feliz. 

Game over.

Todo jodido otra vez todo todo todo puta mierda se supone que estaba bien que me daba igual todas las cosas malas de mi al rededor, que me daba igual volver a pesar 57 kg por los médicos y por ser feliz. Que me daba igual ostias. Pero es que me vuelve todo ahora a la cabeza yo no puedo más no se si es que mi felicidad es todo una máscara que se pone mi inconsciente para luego joderme para cuando más lo necesito.

Menuda puta mierda, todo, siempre, siempre, siempre igual no se que cojones hay dentro de mi para al final ser una persona tan sumamente gilipollas. Volver todo a mi puta cabeza de mierda.

Y joder lo que más quiero por eso mismo, porque soy gilipollas. Esa persona, esa única persona que se va a preocupar por si estas bien o mal o si te ha pasado algo esta mañana, esa. Pues a esa también la tengo que joder, y por lo tanto a mi. No se como puedo ser así, tan sumamente imbécil.

Mi puta fuerza de voluntad para todo, para no joderme a mi misma ni a los demás, para a la vez joderme a mi misma para conseguir lo que quiero........

Es que esta puta sensación otra vez de perder todo ver como se te va escapando de tus manos y tu intentando cogerlo pero ya está volando.

Volar. Como me gustaría poder hacer eso ahora. Sobrevolar la ciudad. Verlo todo desde arriba, como hormiguitas, y que mis lágrimas se uniesen a la lluvia. Poder ver pasear a la gente con sus paraguas y a los niños corriendo, saltando sobre los charcos y riéndose. 

Y aquí estoy yo, con mis solos de piano, el único instrumento capaz de ponerme los pelos de punta cuando más lo necesito. De hacer que me relaje cuando me es imposible. 

Y lo único que me sale ahora es dejar que mis dedos escriban y escriban y así me desahogue. 

Este pequeño lugar, ya tan íntimo mio, perdido entre las miles y miles de páginas de internet, donde puedo escribir sin miedo a que nadie me lea, sin miedo a que nadie lea mis lágrimas. Mis dedos se mueven solos por el teclado sacando todos mis sentimientos a flote. Nunca dejo que esto pase, aunque hacía tiempo que tampoco pasaba.

Tengo miedo, siempre tengo miedo a todo, a como pueda reaccionar la gente ante algo que diga o haga. Me niego a mi misma que sea influenciable por la gente, pero en realidad lo soy, y me doy cuenta ahora, cuando me da miedo decirle algo a una persona y que se enfade conmigo aunque esta pueda siempre decirme lo que quiera y yo sin inmutarme. Que nunca me enfado con nadie. Odio los enfados y las discusiones. Siempre me pueden decir algo sin que yo vaya a mostrar alguna reacción, me conformo y todo me parece bien.

Y aquí estoy yo, como un gran libro abierto.. espero que nadie se acuerde de este lugar, o que a alguien le de por leer este pedazo de parrafada. Solamente me desahogo yo y ya está.

Hasta siempre jamás, querido espacio al que recurro cuando quiero poner mis estúpidos pensamientos. 

Me voy con Claude Debussy.

Atentamente, nadie.

d i s s a p e a r

 me hundome hundome hundome hundome hundo

Vanished

Ayer hizo un año de mi primera entrada...
y me siento igual que cuando empecé, tengo el mismo cuerpo, la misma cabeza... esto es una jodida pesadilla.

Me gustaría estar como al principio del verano, ahora mi cuerpo es tan asqueroso...

Arfff, por fin me acuerdo de la contraseña del puto blog macho, no me acordaba.. de echo ahora ya se me ha olvidado, geniallllllll..!

Vaya mierda.

Vaya mierda de todo. 

El verano empezó...empezó bien, en todo: las notas aprobadas y todo lo demás genial también. Primero las fiestas de aquí con algún que otro problemilla por ahí pero bueno nada del otro mundo y todo solucionado ya. Después me fui a Mallorca con mi madre y bueno genial unas vacaciones de lujo el hotel y todo genial, también me encontré allí con una amiga y bueno nos fuimos una noche de fiesta y tal y muy bien ;) pero bueno... el lado malo de eso es que al estar con mi madre pues tuve que hacer todas las comidas y encima una pasada porque al comer por ahí pues son platos gigantes y en fin... pensé, bueno que mas dará si son unas vacaciones, la gente se lo pasa bien... conclusión: elena como una foca. Llegue a casa fatal pensando que madre mía había engordado muchísimo y cuando me pesé pues bueno 49kg... ni tan mal para la bestialidad que me esperaba.. y bueno pues ahora vuelta a lo de siempre, es la única forma de sentirme "bien"... la única forma de tomar el control de mi vida porque madre mía no sé que narices estoy haciendo pero me sale todo fatal es un asco. Todo todo todo me sale mal... quiero algo, pues lo jodo, como siempre. Y a las personas que quiero también, siempre jodiendo todo y a todos, no se como me las apaño... pero la culpa siempre es mía y lo sé, pero bueno, será que me ha tocado ser así de gilipollas.

El 1 de agosto me piro a Brighton, hasta el 24. En parte no quiero porque voy a echar mucho de menos a la gente de aquí, pero por otra parte sí... para intentar volver a ser yo... pero estoy cagada.

Tengo miedo, muchísimo miedo... y no sé que coño hacer con mi vida ni a quién contarle nada ni... dios... en fin que se le va a hacer, así lleva siendo todo el tiempo... y así será.

a la mierda con todo

ala, venga, a la mierda todo, qué más da.... llegué a mis perfectos 47, y sigo ahí ahí. Esta mañana fui al médico por una cosa de la garganta, de la tiroides o yo que sé, total, el médico un gilipollas con ganas, un puto borde de mierda, que como no me gustaría tener que volver a verle esa cara de anormal, ha decidido empezar a decir que estoy enferma, pero enferma mental, que le parece de enfermos que con 16 años, 1,67 cm y 60 kg quisiera empezar a adelgazar. Y qué narices sabe él de mi vida para decir nada, si es la primera vez que me ve, como va a saber él como estaba yo, o como me sentía, no sabe nada, NADA, no sabe nada de como me siento, aunque nadie lo sabe la verdad... Total, me ha pesado, 47.400 kg y me ha medido y blablabla, que si vomitaba le ha preguntado a mi madre, me ha empezado a mirar los dientes como a un caballo, después la espalda, y a decirme que me daba una última oportunidad y en septiembre tengo que volver, y como pese menos de 50 me mandan a psiquiatría, pero que oportunidad ni ostias, es que que cojones me tiene que decir ese... Que con 60 kg estaría genial... NI DE COÑA, osea yo no vuelvo a los 60 ni a ser una puta obesa ni aunque me pagasen millones vamos. Mi madre dice que solamente tengo que hacer 5 comidas al día y comer más, y que si al final del verano estoy en 53kg pues estaré sana y se acabó. NO. Yo no he echo todo esto para ahora pasarme el verano sin ir a la playa ni a la piscina como antes, sin poder ponerme unos pantalones cortos vamos, ni de coña! que si tengo ahora una 32-34 es porque quiero, no me jodas, que no quiero volver a ponerme una jodida talla 40! que no mama! que no es normal en una chica de 16 años llevar una puta 44444400000000000 ossssssssstiaaaaaaaaaas!! que no puedo maaas, que esto es una puta mierda y ya no lo puedo parar, ni quiero! estos días estoy super inflada, la gente dice no digas mierdas! pero es verdad estoy como una puta embarazada!! piernas y brazos y todo lo demás normal, pero de tripa soy una puta vacaburra, que me llega de aquí a Marte. Sí mamá, estoy enferma mental, vale? no me digas que "haber si iba a tener razón el medico" solamente porque no quiero cenar!! DIOS, para una puta noche que no tengo hambre de verdad y me obliga a cenar! vale he cenado dos hojas de lechuga de esa enana con dos trozos de tomate, pero es que dioooooooooooooos necesito que mi barriga baje.... 5 comidas al día? que te lo crees tú, que yo quiero salir a la puta calle y no tener que decir vacaburra en mis pensamientos cada vez que me veo reflejada en un espejo. QUE ASCO.

Pero bah, esto lo escribo por desahogarme porque ya no hay nadie por aquí, o eso parece, así que nada si alguien sigue por aquí, espero que estés bien.

foca foca foca foca again

Mierda! Había conseguido mis 48 pero mi madre me pilló usando mía hace ya un tiempo y me estuvo amenazando con que si no comía bien me llevaba al medico. De nada ha servido porque el martes de esta semana que viene tengo que ir a hacerme análisis de sangre para ver las defensas y todas esas cosas... iba a ir el viernes de compras con mi madre pero dice que no, porque si en los análisis dice que no estoy bien tengo que ponerme sana y puede que engorde y NO no quiero engordar más!! Creo que estoy en 49-50 porque estos días estoy comiendo más aunque la mayoría sea todo fruta... pero bueno para que los análisis no sean tan desastrosos y no me pongan horarios de comida porque me muero!!Y es que mi madre no ve todo el esfuerzo que estoy haciendo de comer por ella y por esos malditos análisis porque no sabe el problema que realmente hay. Pero bueno, yo no aguanto más, creo que haré un ayuno hasta el día de los análisis porque vuelvo a ser una foquita de 1,69m y 49 kg ;)

Espero que vosotras sigáis bien, mis princesitass

Love.princess