Es que es tan simple como ver todo, todo lo que tienes, todo lo que quieres, ver como todo eso se esfuma y se va ante tus ojos, y tu teniendo la culpa de que todo eso ocurra de ese modo.
Ver como las personas a las que quieres... se pierden.
Ver como lo que tanto has tardando en conseguir... se pierde.
Hacia tanto que no lloraba así... hacia tanto que había aprendido a ser feliz.
Game over.
Todo jodido otra vez todo todo todo puta mierda se supone que estaba bien que me daba igual todas las cosas malas de mi al rededor, que me daba igual volver a pesar 57 kg por los médicos y por ser feliz. Que me daba igual ostias. Pero es que me vuelve todo ahora a la cabeza yo no puedo más no se si es que mi felicidad es todo una máscara que se pone mi inconsciente para luego joderme para cuando más lo necesito.
Menuda puta mierda, todo, siempre, siempre, siempre igual no se que cojones hay dentro de mi para al final ser una persona tan sumamente gilipollas. Volver todo a mi puta cabeza de mierda.
Y joder lo que más quiero por eso mismo, porque soy gilipollas. Esa persona, esa única persona que se va a preocupar por si estas bien o mal o si te ha pasado algo esta mañana, esa. Pues a esa también la tengo que joder, y por lo tanto a mi. No se como puedo ser así, tan sumamente imbécil.
Mi puta fuerza de voluntad para todo, para no joderme a mi misma ni a los demás, para a la vez joderme a mi misma para conseguir lo que quiero........
Es que esta puta sensación otra vez de perder todo ver como se te va escapando de tus manos y tu intentando cogerlo pero ya está volando.
Volar. Como me gustaría poder hacer eso ahora. Sobrevolar la ciudad. Verlo todo desde arriba, como hormiguitas, y que mis lágrimas se uniesen a la lluvia. Poder ver pasear a la gente con sus paraguas y a los niños corriendo, saltando sobre los charcos y riéndose.
Y aquí estoy yo, con mis solos de piano, el único instrumento capaz de ponerme los pelos de punta cuando más lo necesito. De hacer que me relaje cuando me es imposible.
Y lo único que me sale ahora es dejar que mis dedos escriban y escriban y así me desahogue.
Este pequeño lugar, ya tan íntimo mio, perdido entre las miles y miles de páginas de internet, donde puedo escribir sin miedo a que nadie me lea, sin miedo a que nadie lea mis lágrimas. Mis dedos se mueven solos por el teclado sacando todos mis sentimientos a flote. Nunca dejo que esto pase, aunque hacía tiempo que tampoco pasaba.
Tengo miedo, siempre tengo miedo a todo, a como pueda reaccionar la gente ante algo que diga o haga. Me niego a mi misma que sea influenciable por la gente, pero en realidad lo soy, y me doy cuenta ahora, cuando me da miedo decirle algo a una persona y que se enfade conmigo aunque esta pueda siempre decirme lo que quiera y yo sin inmutarme. Que nunca me enfado con nadie. Odio los enfados y las discusiones. Siempre me pueden decir algo sin que yo vaya a mostrar alguna reacción, me conformo y todo me parece bien.
Y aquí estoy yo, como un gran libro abierto.. espero que nadie se acuerde de este lugar, o que a alguien le de por leer este pedazo de parrafada. Solamente me desahogo yo y ya está.
Hasta siempre jamás, querido espacio al que recurro cuando quiero poner mis estúpidos pensamientos.
Me voy con Claude Debussy.
Atentamente, nadie.
